Considerando

Hugo Caldas

Hoje cedinho recebo e-mail de David Hulak, meu meteórico amigo, nos seguintes termos: "Manhã, tão bonita manhã. Acordei sem sentir dores, sentindo-me saudável! Faz tempo"... É isso, meu caro. Sei perfeitamente do que se trata. Hoje acordei com uma dor impertinente nas costas. Certa vez assistia a uma entrevista da bela Tonia Carrero que indagada sobre o envelhecer, respondeu: “minha filha, quando você acorda naquele dia com apenas uma dor, é um sucesso!” HC

Novas idéias
De acordo com nauseante comercial de tv o supra-sumo da modernidade é um carro dotado de apenas três portas. "Novas idéias, novas realizações". Ora, tal apelo soa muito do mal ajambrado visto se tratar de evidente retrocesso. Se existiam quatro portas e retiraram uma... "E nós não podemos retroagir, a não ser para a frente"... apud, Millôr Fernandes, Liberdade, Liberdade.

Novas realizações
Um outro veículo, desta vez berrado e deificado pelo ex-gordo Fausto Silva, salienta o fato do carro possuir sete assentos. Coisa mais sem jeito! É carro ou ônibus?

Ponderação
Por que, em nome de Deus Onipotente, os homens divulgam miríades de teses, pesquisas e o escambau, sobre mortes no trânsito por excesso de velocidade, bebedeira e irresponsabilidade? Ora, elementar, meu caro Severino. Exibem-se comerciais valorizando o "carro que vai do zero a cem em cinco segundos". Ninguém tem do que se queixar. Por que o automóvel não é visto como transporte e sim como meio de competição na avenida? Não quero me referir ao culto do símbolo de status. Há anos assisti a um desenho animado da Disney onde se mostrava a transformação de um pacato cidadão, pai de família, personificado pelo Pateta, em um terrível monstro ao volante. A questão é antiga, mas nada se faz a não ser lamentar os acidentes e enterrar os mortos. Ninguém toma sentido da vida! Quase todas as noites, por volta das 11 horas, às vezes até de madrugada, um energúmeno tira o sono e o sossego de quem como eu habita as imediações da Avenida Conselheiro Aguiar. O indigitado passa acelerando ao máximo possível e pelo visto não respeita os sinais bem como os cruzamentos. Um sufoco. Marquem minhas palavras: qualquer hora ele encontra o boné. À guisa de informação: existe em Paris, um programa de incentivo ao uso de bicicletas para pequenos trajetos na capital francesa. Mal comparando, você pega uma bicicleta em um posto da prefeitura em Boa Viagem e segue para o Derby. Lá você a devolve em outro posto da prefeitura. Tudo grátis! Já pensaram um programa assim aqui no Recife usando carros elétricos? Acho que estou sonhando.

Até tu...
Eis como o senador Cristovam Buarque iniciou o seu artigo de ontem: Senhora Presidenta, nos séculos XVIII e XIX os reis portugueses, etc e tal... e segue uma peroração para que "o fluxo de renda dos recursos do Pré-Sal seja transformado em capital permanente e sua rentabilidade, seja usada para financiar o capital do futuro: o conhecimento." Presidenta não existe! Ou melhor, dobro a língua. O poder tem seus encantos. Pois não é que recorro ao Aurélio e à Net e encontro o vocábulo listadinho da silva? "Mulher de Presidente, Mulher que preside". Bajulação, teu nome é... Então tá!

Tributo ao Rock in Rio
Meninos, vocês viram! Espetáculo fenomenal pra Hollywood nenhum (dos bons tempos, evidentemente) botar defeitos. De criar complexo de inferioridade em Steven Spielberg. Porém, ao que tudo indica, a rapaziada ainda não conseguiu encontrar a excomungada da 3ª posição no braço da guitarra, coisa que tanto perturbou o sono e o apetite do maestro Tom Jobim. Música que é bom... No entanto, fumaça, berros horrendos, caretas idem, tatuagens, roupas pretas, penduricalhos, piercings, mais fumaça, ridículos corações feitos com as mãos (argh), nisso eles continuam imbatíveis. Aliás, os Guns 'n Roses, as estrelas escaladas para o apoteótico final, talvez por algum chilique da idade, deram um monumental forfait e pouco se lixaram para os abestalhados que ainda esperavam às 5 da manhã. Como já disse muito bem o meu considerado amigo Janistraquis, "poucas coisas há neste mundo tão ridículas como roqueiro velho". Bom mesmo foi para o sr. Medina que ao verificar a sua conta bancária, já ameaça outro festival (sic) em 2013. Até lá, valhei-me Nossa Senhora do Perpétuo Socorro!

Pergunta impertinente
Quando será, meu Jesusinho Crucificado, que o macróbio senhor Fábio Júnior passará a ser chamado de Fábio Sênior?