Padre Everaldo era novato e estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguia falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O Arcebispo sugeriu colocar umas gotas de vodka na água: depois de uns goles, o padre estaria mais relaxado.
Não deu outra! No domingo seguinte, Padre Everaldo colocou em prática a sugestão do Arcebispo. Sentiu-se extraordinariamente bem, feliz, descontraído e capaz de pregar durante horas. Ao regressar à casa paroquial, encontrou a seguinte nota do Arcebispo:
Querido padre Everaldo
01. Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
02. Existem 10 Mandamentos e não 12. Existiram 12 Apóstolos e não 10.
03. Não nos referimos a Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda". Não nos referimos a Judas como "aquele dedo-duro filho da puta".
04. Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com essa história. Não precisava dizer ao diabo para ir tomar no cú e nem mandar
Adão e Eva à puta que pariu!
05. A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi boa, mas correr pela Igreja, fazer trenzinho, dançar "Bonde do Tigrão" e na "Boquinha da Garrafa", não pode!
06. A citação da Bíblia "Coríntios 3, São Paulo 2" não tem nada a ver com a decisão do campeonato paulista de 1997.
07. Jesus entrou em Jerusalém em um burrinho e não montado na "eguinha pocotó".
08. Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não o Raul Seixas.
09. O lugar onde se reza a missa não é chamado de Roque in Rio. É altar.
10. A missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Nos 45 minutos de missa que acompanhei, essas foram as principais falhas que notei, dentre tantas e tantas asneiras. Espero que sejam corrigidas para o próximo domingo. Atenciosamente, seu Arcebispo.
PS: “Aquele sentado no canto do altar ao qual você se referiu como a bichona enfeitada, era eu”.
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